Алдагаче, слушайте сюда, адрекалинщики и горячие пацаны, сегодня я вам расскажу, как я купил башатумнай и подрался с полотенцем в ванной. Просто космос, друзья мои!
Началось все с утра, когда я вылез из своей пожилои дыры и понял, что денюжка сгорела на проституток и всякий фигней. Быстро помахал я своим мазычку и пошел штаны поискать. Но что-то штаны не давались руки, все время хулиганили и упирались в башатумнай. Чувствую, пора срочно цепляться за закладку и найти магазинчик с даггой.
Мой партак Боря, который обычно поставляет мне всю эту гадость, был занят бахаться с мояшкиной подругой, так что мне пришлось искать другой способ достать дурь. Пошел я по привычке во двор, где обычно горят все эти гандоны, но там увидел только бабку, которая перевязывала кусками полотенца все, что двигалось.
Странная сцена, думаю я себе, и подхожу спросить, что тут творится. Бабка сразу поняла, что я гоню и начала мне рассказывать про какую-то "вмазываловку" с полотенцем. Оказывается, она попала в лапы гаишников, а те дали ей айс вместо настоящего марихуаны. Что за гандонство, спрашиваю я ее, и она рассказала, что гаишники тоже даггу не понали подливали их полотенцам.
Тут я так мозгов навернул, что аж на всю округу размечтался. По-моему, это был настоящий космос, только без кислоты LSD. И тут я решаю, что надо как-то этим пользоваться. Ведь во дворе полотенца куча, и никто не знает, что у них дагга вместо материала.
Вытаскиваю свою пимпочку и начинаю раздачу. Все во дворе срываются на запах и начинают тюкаться, как на дискотеке. Я дрочу от счастья, пока бабка распространяет мою закладку на полотенцах. Долго не пришлось ждать, и весь двор уже был на плаву. За меня начали бороться, говорят, что закладки лучше других, и я начал получать свои бабки.
| Место |
Противник |
Моя победа |
| Подъезд |
Тетя Маша |
Удушил полотенцем и украл ее закладку |
| Двор |
Мужик Вася |
Подставил его под полотенце и отобрал его закладку |
| Пятый этаж |
Браток Пашка |
Сделал ему перелом и забрал его закладку |
Пройдя через все эти бои, я наконец-то добыл себе более-менее достойное количество башатумнай. Живой и легкий, я направился домой, чтобы проверить свою производственную лабораторию и бахнуться свежим продуктом.
Подхожу я к своей печке, где все чертились и завирались, и начинаю курить свою даггу. Но на этот раз она особенно сильно заделала, и я начал видеть каких-то мерзких демонов, которые хотели меня потерять. Чуть не стал даже маньяком, так было круто.
Что там с полотенцем? - спросите вы. А вот что, друзья, я вдруг решил провести эксперимент и вмазаться закладкой внутримышечно. Через долгие мучительные минуты, я наконец-то смог вжиться в настоящего гопника и почувствовать всю силу дагги.
Мояшкина, видимо, уже начала беспокоиться, потому что она звонит мне и спрашивает, что со мной. Злой и хулиганский, я отвечаю ей, что сейчас повеселимся и встретимся под мостом.
Встречаемся, разумеется, и начинаем бахаться вместе, наслаждаясь этими незабываемыми моментами. Я предлагаю ей тоже попробовать закладки, но она отказывается и говорит, что хватает ее марихуаны. Ну, как хочешь, думаю я себе, пускай не понимает, какой космос ожидает.
Часы тикают, а пары летят. Мы уже полностью выдохлись и понимаем, что время возвращаться в наше обычное рабочее состояние. Спокойненько спускаемся с моста и расходимся по своим делам.
Такая история, друзья мои, произошла в моей жизни. Теперь я знаю, что закладки - это не просто куски полотенца, а настоящий космос, который открывает перед нами новые горизонты. Берегите свою задницу и наслаждайтесь дурью, пока она не брошит вас на пол. Будьте гопотой и чувствуйте себя настоящими мужиками!
Йоу, народ! Чёт приключилось ко мне вчера, и я просто пищу, чтобы рассказать. И решила гашиш попробовать, мне говорили, что он реально крутой. Заходил я на тот сайт, что бро мне кинул. Чёт был трафик, фиг найдёшь шикарный жмых. Короче, месяцев через пятьдесят смог найти кайфовый продукт. Я свой заказ закрыла, деньги заплатила и сидела прёживала, когда уже этот демик приедет. Блин, так долго ждала, как мой позитивный пацан.
Конечно, гашиш ещё такой топ продукт, гордость моей нарк-коллекции. Но я не пристала к этому. Ну, посетила меня курьер, когда я в фене плющит. Веселый пацан, подвинулся, понял, почему я на него так забрил. Ему показалось, что я не в нарциссистском состоянии, знаешь, когда эйфория на пике. Я сказала ему "Спасибо, бро!" и думала "Вот такие наши бывают друзья - с ногами внимательными и с головой на плечах." Но это непродолжительно было, потому что я знала, что в этот момент он лишь мой шанс на яркий опьянение.
Ну да ладно, перейду к сути. Я протянула денежку и взяла посылку. Я как будто на нирвану взлетела! Ноги у меня дрожали, от предвкушения кайфа, знаешь такое чувство? Вот это и есть магия наших девайсов. Пацан, я уже была космосе, а только вспомнила, что ещё надо ноги повозить. И я решила сначала заняться этим делом, пока кайф не выцепил. А нормальные люди просто бритвой пользуются, а я как настоящий нарк, решила феном побрилась! Такой фенистый опыт, пацаны.
Что-то мне уже определятся начинало, но я ни в бровь, а в глаз! Помню, смотрю на себя в зеркало и ноги все ещё лысые. Там и сям маленькие порезы, но на то они и загребают глазки. Но вроде, я не забила на это, не обратила внимание, потому что кайф уже приближался, а это самое главное. И тут я все поняла, нарцисс во мне начал проявляться. Я почувствовала себя богиней нарка и уверовала в собственные силы. Ничего, что банально, искала. Ведь в этот момент я была нереально счастлива и ничего другого не имело значения.
Но потом в кайфе пришла в себя. Забыла, что наркотики сильные, а я не профессионал. Тогда вспомнила, что бро предупреждал меня, что мне надо себя в руках держать, а то легко можно переборщить. Я все это забила, как ношу, и теперь вот сижу и размышляю. Блин, как можно было быть такой безответственной? Ну, фиг с ним, посмотрим, что дальше будет.
В общем, что я хочу сказать, народ - не хулиганьте сильно, иначе можно очень сильно шляпу набить. А ещё на гашиш не советую садиться - закладки это всё эдакая проблема. Но попробовать хотя бы раз можно, чисто для экспириенса. Да и ноги триммером брить не стоит, ну а вдруг ты такой же несерьёзный как я. В общем, если пришёл в себя и у тебя есть шанс изменить направление, то не забивай на это и двигай вперёд, бро!